Леха-Фумитокс и Дядя Вася-Сильвер
Фанатское печатное издание чаще всего делает какая-то отдельно взятая группировка, ее бойцы пишут, конечно же, большей частью о своих приключениях и развлечениях. Да и о тех, кто их развлекает, тоже упоминания есть, но эти "шоумены" зачастую известны только узкому кругу людей, состоящих в данной фан-бригаде. Но есть в красно-белом фан-движении два очень известных весельчака-приколиста, которые в бандах не состоят, а потому ни в одном фан-зине о них ни слова.
Дядя Вася-Сильвер не пропускает ни одного матча "Спартака" даже в еврокубках, совершая вояжи за любимой командой в самые отдаленные уголки Старого Света (кстати, втайне от своей супруги, а своего сына-подростка Вася поучает, что прежде всего нужно учиться, а потом уж "пробивать выезды"). Ему за тридцать, невысокого роста, отнюдь не бугай, с черной бородой. Прозвище Сильвер получил года три назад, когда после перелома ноги долгое время ходил (и ездил по стране вместе с клубом!) с костылем, из-за чего смахивал на известного пирата. Он также известен и как "Василь-Борисыч".
Дядя Вася часто выступает в телепрограммах на фанатскую тему, его знают и уважают все без исключения "правые", но на матчах он не участвует в "слэме" и перекидывании пластиковыми сиденьями, да и в общем-то кричалки не кричит, рычалки не рычит и песни не поет. Но такой "тихий" он только во время матчей, потому что все его внимание сосредоточено на футболе. А вот после… (и особенно по пути на выездной матч) он устраивает такие шоу! Фоменко бы позавидовал. Я лично видел, как в одном из переулков в районе Комсомольской площади Вася с толпой красно-белых (шли из фан-клуба на метро) подошел к шикарному авто с красивой и очень юной, чуть ли не четырнадцатилетней, девицей за рулем (она пыталась выехать на главную дорогу и ждала удобного случая), толпа окружила иномарку, и Вася, придав своему лицу невероятно юмористическое выражение, просунул голову в полуоткрытое окошко и представился, что он корреспондент журнала "Мурзилка". И, вызывая улыбки и смех окружающих своей мимикой, стал перепуганной до смерти девице задавать каверзные, но очень прикольные вопросики (ну, журналист же, с понтом), и хохот красно-белой толпы был слышен далеко от этого места. Короче, кто-то успел полюбоваться в зеркале своей лысой физиономией и посидеть на капоте крутой тачки, наиболее ушлые "стрельнули" у девицы (она с перепугу боялась и слова сказать, очевидно, полагая, что еще минутка-другая и салон ее автомобиля превратится в настоящий фан-сектор с соответствующими последствиями) покурить, и в результате Васиного "интервьюирования" девушка не могла тронуться с места минут пятнадцать.
А уж что он выделывает в дороге, когда "пробивает" очередной выезд… Особенно, когда Леха-Фумитокс (уж очень жестоко парень расправился с тремя мухами в автобусе по пути на матч в Ярославль в том же 1999-м, за что и получил свое почетное "погоняло") оказывается с ним в одном вагоне или автобусе. На одном из автобусных выездов Дядя Вася взял экскурсионный микрофон и начал "вещание": "Фумитокс (начал он с ехидной улыбочкой), в окна ничего не выбрасывать, я сказал: в окна ничего не выбрасывать, кроме… мусора". Автобусная публика завелась. Дальше еще веселей: "Внимание, сейчас слева вы увидите здоровенных мужика и бабу (подъезжая к памятнику "Рабочий и колхозница"), Фумитокс, бабу не трогать - она бронзовая".
А в вагоне поезда (кстати, в общем) при следовании до Краснодара в 1999-м (летом крайне трудно достать билет до Новороссийска) Фумитокс неожиданно решил… жениться на одной из пассажирок, превратив, таким образом, выезд в Новороссийск в свадебное путешествие. И Дядя Вася-Сильвер мгновенно среагировал на это событие очередным приколом: предложил устроить грандиозный "забух" по случаю того, что Фумитокс "пробивает" "медовый выезд". А когда до конечной станции оставалось около двух часов (Краснодар в восемь утра, а подгулявшая допоздна торсида улеглась часа в четыре ночи), Вася встал покурить и, что называется, поднял всех. Точнее, все пассажиры сами с перепугу повскакивали со своих полок от такого громкого, охватившего весь вагон, дикого хохота. А очередной Васин прикол заключался вот в чем. Своей чудо-тростью он зачем-то начал толкать в бок мирно спавшую на третьей полке девушку (многие парни предлагали ей разделить с ними верхние и нижние полки, но честь для нее оказалась превыше всего). Вот она с трудом открывает глаза. И Вася со своим неподражаемым юмористическим (между прочим, дома он очень серьезный муж и строгий отец) выражением лица изрекает: "Девчонка, а ты знаешь, что у тебя ночью ЭТУ украли (на самом деле слово "украли" он заменил смачным и очень точным матерным синонимом). Испуганная деваха (все 22 красно-белых, находящиеся в этом вагоне, спали как убитые после вчерашнего загула и ночью все что угодно могло произойти - все равно никто не услышал бы) резко вскакивает и начинает спешно осматривать свои вещи (какой уж тут сон), но вроде бы все на месте. "Вася, что украли, что?" - слезно вопрошает она. Следует значительная пауза. "Х-ха, невинность!" - с ехидной улыбкой протяжно рапортует Дядя Вася и, постукивая костылем, удаляется в тамбур. Внезапно проснувшиеся и настороженные разговором о вагонном воровстве пассажиры давятся от хохота.
